Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

viernes, 18 de abril de 2014

La magnitud de la tragedia

Suena Nacho Vegad con La magnitud de la tragedia y pienso en el amor y me da tanta pena.

Creo que no quiero volver a pasar por esto. Tengo la sensación de que al final, lo que queda, es todo tristeza y dolor. Como que lo único que conseguiría sería romper el interior de alguien distinto. Como que realmente al poner todo en una báscula pues como que pesa más todo lo malo, más que los buenos momentos. Porque parece que eso solo puedo retenerlo yo.

Da igual enamorarse o no, da igual, porque no sirve de nada.

Quizád es Nacho que me ha pegado toda esta tristeza y melancolía y a él le han roto muchas veces el corazón y me pregunto si él ha roto alguno.

No consigo ordenar mis ideas, solo pienso en que no quiero volver a pasar por esto nunca más.

jueves, 17 de abril de 2014




(enter the void)
vacío





vacía. dmt. mdma. vacío. me falta contenido. 
y ahora ya no necesito medicación para dormir, solo ponerme a soñar. 



No puedo parar de escuchar a Sky Ferreira y cada canción que escucho me gusta más.


Underneath it all
I know it's not your fault
That you don't understand
I blame myself

lunes, 7 de abril de 2014







y a veces me encuentro pensando de más. 
Y me encantaría escribir bien grande en la pizarra eso de 'Desaparezca aquí'.

(no tiene nada que ver pero sueño con una historia de amor en silencio y con Nacho Vegas)

sábado, 5 de abril de 2014


Había un tiempo en el que no sabía qué era la música indie, yo lo llamaba rock alternativo y solo significaba Muse, The Strokes y poco más.

En el 2004 yo tenía 15 años, descubría lo que quería ser de mayor y la cara de Morrissey estaba por todas partes. Yo no tenía ni idea de inglés pero siempre que podía me compraba la NME en el quiosco de al lado del colegio, traían revistas extranjeras y me la compraba porque una vez vi la foto de Matthew Bellamy en la portada y sabía que tenía que tener esa revista. Ahí encontré muchos grupos, gente y nombres que luego han sido muy fuertes para mi. La cosa es que la cara de Morrissey aparecía por todas todas partes y a mi me cabreaba, no entendía como un madurito (muy bien cuidado eso sí) acaparaba todo lo habido y por haber. Yo solo quería tener más portadas de MUSE pero no. Y me costó entenderlo, quiero decir, aun no conocía a The Smiths y no soportaba ver su cara impresa en blanco y negro por todas partes con su disco 'You are the Quarry'. He de decir que al poco tiempo me enganché a 'first of the gang to die' y entonces luego pues se me pasó el cabreo. 

La cosa es que The Smiths es un grupo demasiado bonito para ser real. Y aunque siga odiando un poco a Morrissey, por eso de ser tan pedante, tan inglés y tan perfecto.



martes, 1 de abril de 2014




Y pienso en Bonnie and Clydejuntos supieron morir

(si los espejos del salón no están rotos
lo estoy yo)




no consigo sacármela de la cabeza y a ratos me parece la canción más bonita del mundo.

sábado, 29 de marzo de 2014














viernes, 28 de marzo de 2014

Atmosphere

Ese olor como a rosas y a talco sigue pegado en mi nariz, sin ganas de marcharse.

Y Sofia Coppola debe ser cosa de chicas definitivamente.

Debería dejar de pensar tanto pero es que realmente tampoco me apetece.

La caida va a ser dura.

Perdido.

Me asusta pensar en el paso del tiempo. En que cada día que pasa es un día más y al final cuenta y cuenta y es un rollo porque el tiempo se escapa, se va y definitivamente no piensa volver.

Pienso en Lolita, es inevitable pensar en ella cuando me aterra el paso del tiempo. Una niña preciosa, una nínfula de doce años que conseguía enamorar a hombres adultos, mayores y maduros. 
Y como al final, embarazada, fea y sin pizca de encanto, casada con un paleto, pobre y lamentable. Gris, aburrida y densa. El tiempo pasa y definitivamente para ella también.

El tiempo pasa y yo ya no soy una menor enamorada de un hombre mayor, las miradas de los chicos ya no se dirigen a mi si no a niñas con faldas cortas sin pizca de grasa y con toda la inocencia e ingenuidad posibles.

El tiempo pasa y yo me seguiré haciendo mayor mientras esas niñas sigan ahí, distintas pero iguales al fin y al cabo.

Pienso en Lulú, para ella también pasaba el tiempo, una niñita con uniforme escolar que se enamoró del mejor amigo de su hermano, lo conquistó, se enamoraron, y al final él se fue con una niña más joven. Algo así le decía en el libro, como que ella seguiría haciéndose vieja y mayor pero que siempre habría alguna niña esperándole a él, cada vez más joven y más suave.

Me entristece pensar que para esas dos mujeres el tiempo pasó de esa manera. Definitivamente el tiempo me atrapa y no consigo escapar y no sé si estoy preparada para que todo empiece a caer y engordar y al final quede arrinconada.


Al final la inocencia se pierde y solo queda la verdad, la puta verdad.

jueves, 20 de marzo de 2014



No puedo parar de escucharla. No puedo no puedo



Lonely, lonely, lonely alone
I get too
Lonely, lonely, lonely
When you're gone 
I get too

sábado, 15 de marzo de 2014

Llevo dos días encontrándome con una pareja, una mujer y un hombre, deben rondar los cincuenta y largos.
Se pasan el viaje dándose besos, caricias y se cogen muy fuerte de las manos.

He empezado a pensar que son amantes. No concibo que tengan tanto amor y tantas muestras de afecto si llevan casados años.


Mientras yo me paso el viaje mirando por la ventana, con una mezcla de asco, envidia y mucha ternura.

jueves, 13 de marzo de 2014







A veces pienso que mis amigos se avergüenzan de mi.

Malgasto el tiempo y no absorbo cultura. Solo consumo lo que me interesa y normalmente acaba siendo basura. Me gusta tener conversaciones estúpidas y reírme de tonterías. Me gustan las comedias americanas de instituto y solo leo libros que hablan sobre drogas o sexo o mutilaciones. No me interesa la política ni el arte más allá de lo que veo a través de Internet. No tengo ni idea de historia y solo me interesa el nazismo. A veces soy maleducada y no tengo modales. Me tiro eructos y escupo en la calle. A veces confío demasiado rápido en la gente y suelo ser bastante inocente. Pero sé que se avergüenzan. No puedo hablar de política, economía o cosas así. Y cuando quiero hablar realmente de algo que me interesa me siento pedante y agotadora. A veces prefiero tener conversaciones conmigo misma porque sé que alguna gente no puede llegar a comprender algunas cosas. Realmente puedo llegar a ser terriblemente aburrido, malgasto mucho mi tiempo e Internet es el único sitio donde puedo sentirme realmente segura y libre de decir y pensar lo que quiera. Tumblr es mi máximo exponente de expresión. Puedo plasmar mis obsesiones, mis miedos y mis placeres y a nadie le importa.

Tiendo a ser muy obsesiva con todo, canciones, películas y gente. Y no sé cómo cambiar, no sé como parar respirar parar respirar y volver a empezar. A veces me siento terriblemente sola y no sé cómo remediarlo porque solo quiero ser entendida por alguien.

Me da miedo hablar por empezar y no parar de decir tonterías o cosas sin sentido o cosas que no debería decir. En ese sentido me siento un poco Michael Scott.
Otro problema es que no puedo parar de hacer referencias a películas o series como Padre de Familia o The Office y me siento muy estúpida porque sé que nadie llega a comprenderlo y resulta bastante ridículo.

Me da miedo hablar o moverme o caminar por lo que podrán pensar algunas personas, por si me catalogan y me desechan porque no necesitan saber más. Me da vergüenza escuchar mi propia voz porque sé que a veces resulta insoportable. Me da miedo pensar que la gente me catalogue tan rápido que ya no tenga oportunidad de conocer a nadie.

Me da pena que mis amigos no me consideren una 'artista' como ellos. Me da pena sentir que para lo único que valgo profesionalmente es para doblar camisetas. Me da pena no querer hacer más cosas para demostrarles que yo también puedo hacerlo, que también tengo cosas que decir aunque sean estúpidas y sinsentido.

Algunas veces pienso que no llegaré a tener tanto éxito como mis hermanos.


a veces a veces a veces a veces sé con toda la certeza que realmente nadie puede comprenderme.

miércoles, 12 de marzo de 2014

a veces siento que estoy desaprovechando mi vida al máximo.








martes, 11 de marzo de 2014



Marzo 2014 / Collage nº III


domingo, 9 de marzo de 2014



no puedo parar de escuchar esta canción.
Y ya sé que Berlín nunca será mi hogar.

echo de menos tantas cosas.







martes, 4 de marzo de 2014

death of glitter

Tengo una carpeta en el disco duro que pone 'pelis Nenazza'. Películas horribles que te encantan. Películas que me aburrían pero que tuve que ver contigo porque al principio de nuestra relación era yo la que decidía qué películas veíamos y solo te hacía ver películas indies y alternativas que no soportabas.

Al final dejó de interesarme el cine, no veía películas. Antes de estar juntos era capaz de ver dos, tres, cuatro películas en un día. Lo único que quería era absorber información, saber más y más y más y alimentarme.

Luego ya no se trató de eso. Al principio se trataba de enseñarte todo lo que me obsesionaba y me gustaba, que compartieras mi amor por el cine, por esas películas, por mi. Luego se trató de pasar el rato juntos, de no pensar, de ver algo y compartir un rato juntos. De nombrar a todos los actores conocidos y decir en qué famosa película salían. Ese era un juego divertido. Me gustaba jugar a eso porque así estimulaba tu memoria, tu memoria que nunca recordaba nada. Pero era divertido. Ahora cuando veo alguna película con alguien sigo jugando pero sé que no lo entienden, sueno pedante y estúpida. No lo entienden. Sé que no.

Ahora solo quiero ver Velvet Goldmine, tardé mucho en tener esa película y siempre quise enseñártela y compartirla contigo pero nunca encontrábamos el momento. Quizás porque odias los musicales y es una película en la que se pasan todo el rato cantando pero es tan guay. David Bowie, Iggy Pop, Placebo cantando 20th century boy. Siempre pensé que te gustaría. Y ahora quiero verla pero desearía tanto verla contigo. Sé que no. Pero ojalá. Ojalá todo fuera más fácil.






domingo, 2 de marzo de 2014

jueves, 27 de febrero de 2014