Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

viernes, 24 de junio de 2016

Cuando crees que tienes problemas de corazón, que tomas demasiada sal con cada comida, que tienes que dejar de tomar speed porque un día te petará el corazón, porque en cualquier momento puede darte un ataque porque te duele el corazón y eso quiere decir que algún día te empezará a doler el brazo izquierdo y adiós muy buenas mi corazón no lo ha soportado, he petado.

Luego te enteras que no, que es ansiedad, que no tienes problemas de circulación, que tu cuerpo, por dentro, aunque te metas mierda aunque comas fatal aunque no hagas ejercicio aunque tu vida sea unaputamierda estás de puta madre, hecha un roble, sanísima, joder, te quedan muchos demasiados años por delante. Y respiras tranquila, ya está, no pasa nada, está todo bien, soy la puta ama.

Luego vuelve a dolerte el corazón, las taquicardias, el dolor dolor dolor punzante y entonces ya no está todo tan bien, cuanto más piensas más duele y no consigues que pare porque eres tú tú tú tú tú tú tú y solo tú la que se provoca ese dolor. Y respiras hondo y piensas en lo fácil que sería tener un ataque al corazón y no-tener-que-pensar.

miércoles, 22 de junio de 2016








Cómo lo hace la gente. Mirar a otro lado. No pensar. Ni ver.

domingo, 19 de junio de 2016

Es asquerosa la sensación de dejar de existir. De vacío. De dejar de ser. No ser no existir no ser nada.




(En realidad me pone profundamente triste y no quiero sentirme así)

miércoles, 15 de junio de 2016

Ver como un niño se emociona por todo me deprime. Me deprime pensar que es imposible volver a eso. Que una vez que uno está deprimido y triste y puede ver todo con claridad, tal y como es, pues que resulta imposible emocionarse con nada.

Pienso en salir del cine cuatro años antes. Comentar la película, es de noche, no hay metro y hay que volver a casa.

Podría caminar durante horas mientras tuviera música, podría ir donde fuera completamente sola, caminando.

Ver como un niño alucina todo el rato me pone enferma y muy triste. Me pone triste y enferma pensar en tener hijos, me pone triste pensar en todo eso, en lo lejos que está todo y en lo poco y lo mucho que me gustaría fliparlo todo otra vez.

He dejado de maquillarme y de peinarme, es otra fase de esas de autodescubrimiento, a ver hasta donde aguanta Sofía creyendo que tiene ideas por sí misma.

Me pone enferma pensar que ya está. Ya está todo.

Lo bueno de estar solo es que al final haces lo que te da la gana y puedes mandarlo todo a tomar por el culo.

jueves, 9 de junio de 2016

como cuando antes me parecía vital enseñarle alguna película, era una necesidad, era algo totalmente trascendental y necesario.

(ahora me parece todo tan lejano y extraño, como una tontería, como que no sé por qué malgasté tanto tiempo, no entiendo por qué sigo pensando en hacerlo)

querer desnudarse ante alguien puede resultar asqueroso y sin sentido. Pensaba que no podía estar ya más triste pero parece que sí.



(no tengo ganas de conocer a nadie, de tener que hacer esfuerzo, de tener que prestar atención, no, no quiero conocer a nadie nunca más.)

Me siento débil y vacía, con una necesidad horrible de sentirme encerrada por alguien.

(La cabeza me da demasiadas vueltas, no saber decir que no, no querer.)


(querer a alguien es un rollo)

lunes, 6 de junio de 2016

40 horas después, exploto y me muero y no sé pedir ayuda y  entonces me siento pequeña y absurda y la culpa culpa culpa por pedir algo que no es de verdad.

La piel caliente y el cuerpo temblando y yo solo necesito estar en contacto, tocar, sentir, cambiar mi ritmo cardíaco por favor, algo, no pensar no pensar no pensar. El corazón cada vez va más rápido y yo ya sé por qué. Las ganas de llamar la atención, de que alguien me salve sin tener que pedirlo, de que alguien me cuide.  Amargo amargo amargo amargo, pienso en úlceras en el estómago, en acidez, en descomponer mi estómago y todo el interior de mi cuerpo a través de sulfatos y basura basura basura basura.

Mi cabeza se hincha, dejo de oír y entonces necesito volver porque no hay nadie aquí.

Paso unas horas horribles, el pecho me va a estallar y el cuerpo se me va a secar pero durante un momento llego. 



(Me paso el fin de semana viendo parejas de chicas pequeñas y chicos muy altos que las abrazan y las mecen en los conciertos y entiendo que yo no soy así, que no es para mí, que yo no sirvo para eso. Y por un momento, durante el concierto de Beach House me pongo terriblemente sensible y me doy cuenta y me lo repito. 

Antes había pasado un rato genial, fingiendo que no pasa nada, que todo está bien, fingir que me quiere de verdad y notar cómo cambia el querer antes y el querer después de follar. ya no sé escribir, soy una niña y el te quiero de antes no es el mismo que el de después y lo sé lo sé lo sé lo sé todo es mentira y aún así necesito creérmelo y lo hago y todo parece de verdad durante un rato.)




Llego a ese estado disociativo que tan útil me resulta y me doy cuenta de que no, no necesito a nadie, no quiero cosas que tengo que pedir, no quiero momentos que no son de verdad y todo vuelve al silencio, a la calma y a la verdad de que soy yo y solo yo la que puede salir de aquí aunque sea evidente que no quiero hacerlo.



(Pienso en un ataque al corazón, en ese piso tan poco amigable y esa gente tan aislada, mi cuerpo pudriéndose en las sábanas asquerosas y rojas. Mi cuerpo descomponiéndose durante días hasta que el olor resulta insoportable y alguien empieza a notar la ausencia)



Ese pensamiento me dura varias horas y cierro los ojos y me duelen y me escuecen y solo veo caras de gente que no conozco y ni me importa.
Horas vacías, momentos perfectos, gente horrible, sonido complicado, Heroes (me la quedo para mí y solo para mí, como buena hija pequeña que soy), mis amigos bailando delante de mí y yo sola detrás, pensando en que una vez se la dediqué a alguien y no sé si alguna vez alguien lo hará por mí y me muero y me parece precioso ver a tanta gente junta aunque no signifiquen nada para mí, y la nada, al final, después de horas, la cama, el silencio, no poder parar de gemir para sentir que no voy a morirme y solo yo, sin poder pedir ayuda.




me paso las horas histéricas escuchando The Last Shadow Puppets por recordar el concierto, Radiohead por habérmelo perdido queriendo y viendo Godfellas como premio por la paciencia, por no haberme vuelto loca. 

martes, 31 de mayo de 2016

(Un año ya, que rápido ha pasado todo.)




Una semana en la que fui muy feliz y a la vez asquerosamente infeliz.

(Un año ya, que rápido ha pasado todo.)




Una semana en la que fui muy feliz y a la vez asquerosamente infeliz.

domingo, 29 de mayo de 2016

como una niña pequeña que no sabe gestionar bien las emociones, como una niña pequeña que reclama atención y cuidado. Sin llegar a ser una mujer fuerte que no necesita de nada ni de nadie para poder ser ella misma.

jueves, 26 de mayo de 2016

me he hecho mayor, sin querer y sin darme cuenta, soy vieja. 
vieja.





demasiado mayor para hacer todas esas cosas que sin querer no he hecho. 
no sé cómo salir de aquí. 

lunes, 23 de mayo de 2016

cuando tu cuerpo está tan cansado que solo quieres llorar. maltratar físicamente para no tener que pensar.

El Angel Exterminador, sin poder huir, sin querer hacerlo tampoco. Creo que nunca había reído tanto en un fin de semana. 


Y otra vez a la realidad, una tristeza enorme de nuevo. 

miércoles, 18 de mayo de 2016


Va siendo hora de que nos digamos las cosas,
de no confundir los gusanos con las mariposas.
Era mucho más feliz antes de conocerte;
sé que te gusta, sé que esto a ti te divierte,
pero a mí me está matando, me estoy cansando.

Pienso mucho, hablo poco,
me he enganchado a un serial,
y cuando duermo, además de solo, lo hago mal.
Y si estalla alguna guerra, iré yo de corresponsal,
no es eterno, es un estado provisional.

Ahora solo pienso en irme de vacaciones,
en ir olvidándote en diferentes sesiones.
Voy a subirme en todos los puestos de la feria,
a preguntarme por qué esto ya no es lo que era.
Algunas cosas dan tanta pena...

Bebo mucho, como poco,
leo a veces la postal
que enviaste hace unos años de Portugal.
Y resisto, como resisten en el barrio del Cabañal,
no es eterno, es un estado provisional.

Lo que antes me hacía reír, ahora me pone triste;
lo que antes me hacía feliz, ya no existe.

Pienso mucho, hablo poco,
me he enganchado a un serial.
(Ya no existe)
Y si estalla alguna guerra, iré yo de corresponsal,
(Ya no existe)
no es eterno, es un estado provisional.
(Ya no existe)




domingo, 15 de mayo de 2016

Siento cómo me despego de mi cuerpo, nada que ver, nada que decir. Debería haber dejado de existir hace tiempo pero aun no sé por qué todo sigue ahí.

El cerebro sigue yendo a velocidad de autopista y solo quiero rascarme la piel para acabar arrancándomela y poder respirar tranquila.

Alguien me dice que es mejor cortarse las uñas para no desgarrar el interior de la chica y quiero quiero quiero arrancarme el interior, arañarlo, arrancarlo, destruirlo. Quemarlo.

sábado, 14 de mayo de 2016

Algún día viviré lejos de Barcelona y ninguna calle me recordará a nada, ninguna conversación, nada. No aparecerá ninguna imagen en mi cabeza.

Mientras eso no pasa aprieto fuerte los dientes y sonrío de una manera bien triste recordando momentos absurdos en los que me reconozco y no quiero, no quiero, no quiero.

miércoles, 11 de mayo de 2016


Se ha metido en mi cabeza en un bucle eterno y me da igual, no me importa, me gusta. me recuerda a Murderers de John Frusciante y eso me gusta. No me hace pensar en la película y eso también me gusta.


No tengo ganas de escribir así que supongo que todo va bien. no tengo ganas de recordar no tengo ganas de hablar no tengo ganas de nada. todo va bien. 

lunes, 9 de mayo de 2016



y ocurrió así


(fin)









domingo, 8 de mayo de 2016

y ahora recuerdo que sí, que hubo un momento que pensé que era verdad.
(no sé muy bien por qué)





sábado, 7 de mayo de 2016

y voy dando tumbos de una tristeza extraña a un estado disociativo. dando vueltas,

necesito tiempo para pensar pero las horas pasan y podría estar el resto de mi vida mirando el techo y respirando hondo. Intento dormir y la sangre en mi cabeza no me deja descansar.







quiero quiero quiero quiero hacer cosas. sentirme útil. tener ideas. querer.









miércoles, 4 de mayo de 2016

dejar de estar, dejar de ser. 







sensación de culpa, sentido de la propiedad