Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

miércoles, 4 de mayo de 2016

dejar de estar, dejar de ser. 







sensación de culpa, sentido de la propiedad

jueves, 28 de abril de 2016

me rindo




mentir como sensación de poder, de control, como un juego.
me siento pequeña y absurda. 






martes, 26 de abril de 2016

el 23 de abril cumplí ocho años. Ocho años escribiendo sin puto sentido. Es raro porque desde siempre fue una necesidad. Dejé de escribir cuando tuve pareja pero siempre he querido he tenido he he he he he he he he he tenido que hacerlo. 


La mayoría de gente no lo entendía, una amiga me dijo que por qué, que no debería, que no era bueno que no era sano que no entendía por qué por qué por qué tenía que escribir cualquier cosa asquerosa y pegajosa que pasara por mi mente. 

alguien me dijo que no entendía cómo podía hacerlo todo tan público, no respetar la privacidad, escribir un diario personal y PRIVADO. Entonces pensé que no entendía nada, que no comprendía y tampoco quería. que tampoco podía apoyarme o pensar que era algo que quería que me gustaba y que quizás quizás quizás con un empujón podría hacer algo útil. Dudo que pensara que tenía el mínimo talento para hacer cualquier cosa a parte de abrirme de piernas. 

y al final es lo que me pone más triste. el talento. el que no tengo el que quiero el que no sé encontrar el que no puedo tener el que nadie ve el que no siento y el que tanto necesito



algún día simplemente dejaré de hacerlo, dejaré de escribir y podré decir que ya soy un poco más como vosotros. mentirosos y absurdos. 

viernes, 22 de abril de 2016

Una herida en el tabique nasal que no se cura. El bajón químico mezclado con el hormonal me hacen desear cosas eternas. Escribir una carta a los reyes magos. Verlos ahí, juntos. La vida que nunca tendré y la persona que nunca seré. Una taquicardia rodeada de tanta gente, aguantarse las ganas de llorar. Que calor. En el móvil alguien aparece después de tiempo y entonces pienso que debe ser la luna, el karma o mi mala suerte que me recuerda a cada momento cómo y cuánto puedo llegar a estar de sola. Me río y desaparezco. Los veo irse juntos. El momento que siempre evité delante mío, riendose de mí. Me miro al espejo y mi pelo parece ridículo desde aquí. Yo tengo una pinta ridícula. Por eso estoy sola. Por eso no me quiere por eso no le gusto por eso me odio. Que calor. Mi cabeza, el pecho me arde. Que calor.





miércoles, 20 de abril de 2016




la canción para ese piso, la canción para esas horas, esa gente. en bucle. 

soñé que me cogía en brazos y me llevaba de habitación en habitación. soñé que iba a la universidad. soñé que era alguien y que todo estaba bien.



y entonces recuerdo que lo único que puedo hacer es dormir, dormir y dormir y solo pienso en las pocas fuerzas que hay para hacer cualquier otra cosa y que necesito reir.









martes, 19 de abril de 2016

La sensación de estar a punto de desmayarse, levantarse, no comer bada en dos días no dormir nada en dos días, querer tocar fondo para dejar de sentir pena de esta manera.

Hay otras y mejores formas de hacerlo. Solo quiero dejar de ser.

lunes, 18 de abril de 2016





no tiene sentido. 








noto como cada vez me vuelvo más amarga y áspera. me provoco vergüenza y asco y no sé cómo evitarlo, ser de otra forma, ser otra gente.

me tapo la boca con las manos y solo puedo decir perdón por existir perdón por ser así.


la vergüenza de mirarse al espejo y sentir que alguien puede mirarme con los mismos ojos. no soy nada.






Y os miro a los labios, 
y a todos oigo pedir perdón por existir.







sábado, 16 de abril de 2016

alguien me dice cosas bonitas, cosas que quiero oír, cosas que sé que no son verdad.



cosas que esperaría. cosas que desearía si no supiera que son mentira,






.

jueves, 14 de abril de 2016






desde el final hacia el principio, una a una. 

miércoles, 13 de abril de 2016

como un juego silencioso que no ha existido. sin querer, por error.


como el momento en el que reía y solo quería llorar.

Soñé que alguien me decía que estaba todo bien. Que no era yo, que todo iba a ir bien. Me he despertado muerta de hambre y con una tristeza enorme en el pecho. 








martes, 12 de abril de 2016



not me

lunes, 11 de abril de 2016

Será mi forma de hablar de pensar de mirar de ser que no puede ser.



.

sábado, 9 de abril de 2016

Hoy hace un año iba a un funeral y me compraba un pañuelo rojo.
Hoy hace un año exponía por segunda vez en una galería de arte.
Hoy hace un año me dolía la cabeza de tanto llorar. Y de pensar que estaba enamorada.

Hoy hace dos años veía una película horrible.

Hoy hace cuatro años me daba un ataque de ansiedad sola en muestro piso por culpa de los vecinos y solo se me ocurría poner Rage Against the Machine al máximo.

Hoy hace siete años me tatuaba la muñeca.

Es raro como a veces hay días en los que no pasa nada y otros en los que pasa todo año tras año.

jueves, 7 de abril de 2016

Hace un año ya y aun no me acostumbro. Su cuerpo gordo e hinchado, relleno de bultos malignos y cáncer por todas partes, esa piel y esos globos oculares amarillos mirándome lentamente. Su voz tan pausada, esa cama de hospital.

Recuerdo días antes ver la tele juntas en su cama mientras le acariciaba las manos. Traer cruasanes y que no tuviera hambre. Pasaba mucho calor y no paraba de quejarse y de resoplar y yo no sabía qué hacer.


Me molesta querer contarle algo y tardar unos segundos hasta que me doy cuenta de que no puedo.
Realmente no pasa un día sin que piense en ella. Algo me tira para abajo en la garganta cada vez que lo hago.

miércoles, 6 de abril de 2016

es raro comprobar como todo sigue igual. no marcar ninguna diferencia. 
un niño que solo quería atención. yo como algo, alguien, sigo sin importar. 




la boca me sabe a sangre y no me explico cómo lo hace la gente normal, cómo se quitan estas ganas de no existir. 
ser adulto es un rollo. y yo no quiero ser.