Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

domingo, 5 de julio de 2015





Dormir, con su mano agarrada a mi cuello,

Y cuanto más me alejo, más duele, una foto boca abajo









Boca abajo

1. Posición tendida con la cara hacia el suelo.

2. Dicho de una posición contraria o invertida.

Bocabajo

1. Nombre que antiguamente recibían los azotes que eran dados a los esclavos.

viernes, 3 de julio de 2015




Sentado esperando a que llames,
rezando por que des una señal,
los días cada vez van más despacio
y solamente puedo esperar.

Que vengas a explicar que todo ha terminado,
que tengas que decir que no me quieres ver.
Es imposible que hayas olvidado
lo que los dos podíamos hacer.

Y si esto que ha pasado
va a pasarnos otra vez,
y si todo ha sido en vano
no tienes que volver.

Mirando las paredes de este cuarto,
rezando por que vengas otra vez ,
y todo lo que habíamos hablado
es todo lo que vamos a perder.

Si nunca quise ser el único a tu lado,
si tuve miedo fue por que acabara así,
y todo el tiempo que he desperdiciado
se vuelve de nuevo contra mí.

Y si esto te hace daño,
si te puedo hacer sufrir,
ha servido para algo
al menos para mí.






la habitación, el daño, el tiempo desperdiciado, el segundo premio, segundo segundo segundo premio, todo olvidado, perdido, sufrido, desperdiciado. 

Una canción me lee la mente y entonces me doy cuenta.  Alguien ya ha vivido esta historia. Él. Yo. Ella, J., Nacho Vegas, Christina Rosenvinge y hasta tu puta vecina del cuarto.

Sentirse único acaba siendo algo horrible. Reconforta leer lo que uno no es capaz de sacar de la cabeza. Tenerlo ahí, escucharlo como un mantra, meditar, hacer yoga, comer basura y vomitar algo gris y pegajoso.

Me prometo no cruzar la mirada con ningún hombre de camino al trabajo. De camino a casa. Por la noche. Por el día. Soñando despierta. Un odio irracional.





Hay un cuerpo girando en la cocina
al final de una cuerda atada a una viga.
Toda la tarde viendo películas.

Hoy es 18, ella se ha ido.
Hace demasiado tiempo ahora ya no está conmigo.
Demasiado tiempo metido en este sitio.

Y ahora estoy hablando sin sentido,
la vida pendiente de un hilo.
Me gustará saber de qué ha servido
si nunca nadie ha entendido.

He estado dando vueltas por toda la casa.
He encontrado algunas fotos
que hace tiempo no miraba.
Estos recuerdos parten mi alma.

Si hubiera encontrado las palabras
ahora no estaría sólo en casa.
Tan sólo dos palabras exactas,
pero no pude decirte nada.

¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada
para acabar con algo que no acaba?

Con el corazón roto me siento en el tren. Pies en el asiento de delante. Un hombre me saluda con la mano desde el andén, lo miro, me lanza un beso.

El asco que puedo llegar a sentir a veces. Nunca te lanza el beso el hombre que quieres.


Siempre pienso en el momento de después, cuando uno de ellos suelta una barbaridad, una obscenidad, cuando te toca, cuando es rechazado. Qué debe pasar por sus cabezas, arrepentimiento, vergüenza o simplemente ruido. Puro asco. 



Tú no estás asustado, tú
no estás asustado. 

miércoles, 1 de julio de 2015


'Entendido?'
La crueldad hecha palabra. Como a un niño pequeño cuando lo castigas cuando lo riñes cuando le haces sentir mal cuando te da asco cuando lo odias cuando no lo quieres cuando te repugna cuando te da nauseas vomitos diarreas dolor de cabeza cuando lo odias odias odias cuando no lo quieres cuando nunca lo has querido cuando nunca ha existido cuand siempre ha dado igual cuando nunca te ha importado cuando nunca ha sido real cuando todo ha sido una mentira cuando nunca nunca nunca nunca lo has querido.

martes, 30 de junio de 2015

High and dry







.

lunes, 29 de junio de 2015






mierda

domingo, 28 de junio de 2015




She had something to confess to

But you don't have the time
So look the other way
You will wait until it's over
To reveal what you'd never shown her
Too little much too late



Can you see that I am needing
And begging for so much more
Than you could ever give
And I don't want you to adore me
Don't want you to ignore me
When it pleases you
Yeah, and I'll do it on my own



I have played in every toilet
But you still want to spoil it
To prove I've made a big mistake
Too long trying to resist it
You've just gone and missed it
It's escaped your world



Can you see that I am needing
And begging for so much more
Than you could ever give
And I don't want you to adore me
Don't want you to ignore me
When it pleases you
Yeah, and I'll do it on my own
And I'll do it all by myself
You will never make it





De manera inconsciente aparece esta canción en mi cabeza en el momento de la despedida. Realizar acciones normales, mecánicas, dentro, todo está roto. Y entonces la adolescencia vuelve a mi cabeza. La letra de la canción grabada en el inconsciente.


sábado, 27 de junio de 2015

Primero era Valerie, corría y escapaba de los vampiros, me refugiaba en cada esquina y se me enredaba el pelo en los arbustos. Llevaba zapatos y un vestido largo. Tenía miedo y a la vez estaba tranquila, al final no sabía si huía de algo o solo corría hacia alguien.

Luego era Saint Vicent, volvía a tener el pelo negro pero esta vez también lo llevaba corto y rizado, los labios rojos, alta y delgada, no recuerdo qué pasaba.

Al final era yo, en una autopista, una Contax T2 en la mano, no recuerdo cómo pero era mía, que ilusión, que bien. Por fin era mía.

Alguien me preguntaba qué había hecho, nada, tú? Ir al cine, claro, ir al cine, al Renoir, es lo que hacen las parejas normales, van al cine, comparten palomitas y luego se van a casa a follar. Recuerdo correr mucho, con la cámara en la mano, nadie me quería pero al final tenía todo lo que necesitaba.


Huir, escapar, correr, esto no es una salida, desaparezca aquí.

viernes, 26 de junio de 2015








tenemos toda la noche

Rozo su mano sin querer, el semáforo está en rojo y él se cruza de brazos. Me río me río por dentro. No.

Meses antes me cogía la mano por primera vez en el mismo lugar, de noche, sin nadie mirando. Recuerdo sonreir mucho esa noche. Por la mañana, todo era distinto. Igual. Triste. Excusa, frío, triste. 

jueves, 25 de junio de 2015

- No, no he vuelto a ver Buffalo '66
No, de hecho no sé en qué momento vino a mi cabeza. Recuerdo recomendársela a a alguien, un olor, un rostro, prácticamente obligarle a verla. Después de que me recomendara 'París, Texas'. Una película tan bonita, querer un jersey de angora rosa, querer a alguien detrás del espejo, desear desear.
En ese momento ya tenía el corazón bien roto. Un olor un olor.

Una galleta con forma de corazón,  unos zapatos de claqué, compartir una bañera, una habitación de un motel, enamorarse de verdad y por casualidad. Dos fracasados. Dos jodidos fracasados, guapos y patéticos.


Siento asco y pena y yo también quería una galleta con forma de corazón y en vez de eso tengo dos trozos de pastel bien rojo, dos trozos que me miran cada vez que abro la nevera y me recuerdan lo patética que puede llegar a ser una persona cuando se enamora o cuando cree que lo está, cuando piensa demasiado, cuando necesita demasiado, dos trozos que no sé por qué me niego a tirar pero también me niego a comer, siento náuseas, asco y mucha pena.



Dos niñas compartiendo canciones con las que se sienten identificadas. Algo suyo, algo que dice lo que piensan pero que no saben expresar. 

golosinas, videojuegos, películas, mamá no quiero ir al colegio, mañana no existe, madrugar, ser un adulto, responsabilidades, una lavadora que al final no has tendido, una cama que no he hecho desde hace días,






Mamá no quiero ir al colegio, porque hay gente y no es para mí,
Mamá no quiero levantarme, porque no me quiero morir,
Madre porque soy cobarde y mi intención es la de huir.

Mamá ya no quiero crecer, y ser adulto y trabajar,
Madre no debí comprometerme con la vida en general.

Mamá, no quiero trabajar,
Mamá, ni responsabilidad,
Mamá, no me quiero levantar.

Déjame, yo me quedo aquí a dormir
O convenceme en que todo me va a ir

Mamá no quiero esforzarme para a las chicas gustar
Mamá no quiero hacerme viejo y que no haya marcha atrás
Mamá yo no quiero ser valiente y poderme equivocar

Mamá, yo no quiero morir
Mamá, yo no quiero sufrir
Mamá, déjame dormir ya...

Déjame, yo me quedo aquí a dormir
O garantizame, que nunca me voy a morir

miércoles, 24 de junio de 2015


Si esta es la vida que me espera,
preferiría esperar fuera
hasta el momento en que me muera,
me iré sin decir adiós.

Renuncio a la reencarnación
o a cualquier otra dimensión,
no necesito un paraíso,
no preciso salvación.

Y lo dejo por escrito,
lo único que necesito
es olvidarme de que existo.
Y si voy haciendo sitio,
todos entran, es mejor.

No hace falta ser muy listo
para comprender que no
se ha inventado un mecanismo
que evite la decepción.

Prefiero un negro tan profundo
como la ausencia de las cosas
que no me gustan de este mundo,
numerosas como son.

Y lo dejo por escrito,
lo único que necesito
es olvidarme de que existo.
Y si voy haciendo sitio,
todos entran, es mejor.





la guardo en una cajita, mía mía mía. 

Durante unos días dejé de existir. He sido muy feliz y también han sido días raros. Como un sueño continuo, pasando de un extremo a otro y ahora todo vuelve a la normalidad y yo sonrío entre dientes recordando momentos y mi piel se tensa cuando recuerdo otros. Rostros, canciones, momentos, lugares. Lo guardo todo, lo almaceno todo. Descanso. Sueños y pesadillas extrañas. Sonrío. 




These arms of mine, they are lonely,
Lonely and feeling blue.

These arms of mine, they are yearning,
Yearning from wanting you.

And if you would let them hold you,
Oh how grateful I will be.

These arms of mine, they are burning,
Burning from wanting you.

These arms of mine, they are wanting,
Wanting to hold you.

And if you would let them hold you,
Oh how grateful I will be.

Come on, come on please let them.
Just be my little woman.
Just be my lover.

I need me somebody, somebody to treat me right.
I need your arms, loving arms to hold me tight.

I need your, I need your tender lips, to hold me,
To hold me together when I'm around you.






lunes, 22 de junio de 2015

Moví la cabeza para decirle que sí, y él cogió mis manos y volvió las palmas hacia arriba, dejando al descubierto la carne roja, brillante, destellos de sangre entre ennegrecidas virutas de piel rota, muerta.
- Tus manos siempre me han gustado, en cambio -sus ojos estaban cargados de furia, y de misericordia-. Mala suerte...
- Perdóname -su mirada permació fija en mis palmas desolladas, nosotros no éramos gente corriente, recordé, no lo somos, y volví a pedirle perdón aunque no sabía con exactitud por qué lo hacía-. Perdóname.




Las edades de Lulú