Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

lunes, 21 de julio de 2014

Suena Toxicosmos y hoy he visto a Ivan Ferreiro en directo. Era un concierto muy especial, solo había un piano y su voz. Iba versionando canciones que le habían marcado desde la niñez hasta ahora. Me sentía un poco como él, como que estaba confeccionando una cinta con un montón de canciones diferentes para que nosotros pudiéramos hacernos una imagen de su vida y de él. Me ha parecido que era el final. Un final.

Maga y 1999 de Love of Lesbian. Toxicosmos de Los Planetas. Portishead y The Smiths. Nos dice que Blade Runner es su película favorita y nos canta una canción de su banda sonora. Damon Albarn había escrito esa de Lonely press play y me siento un poco así, y es la idea, la idea de todo. Pero era el final. Un final cualquiera.

No sé, mucha tristeza, Turnedo mientras todo el teatro cantaba con él. El equilibrio es imposible para terminar un concierto que me ha roto el corazón por dentro. Es extraño eso de sentirse feliz pero terriblemente triste a la vez.

domingo, 20 de julio de 2014

La imaginación, que tóxica y mala que resulta a veces.

Ojalá existiera algún tipo de interruptor en el que pudiera desconectarme de todos estos pensamientos que me invaden una y otra vez.

No sé si será el calor, o por culpa de la humedad, como decía mi amado Nacho, pero tengo que matar a mi cerebro.




jueves, 17 de julio de 2014

Es extraño y el insomnio vuelve y yo no sé muy bien por qué. Algo ha terminado, algo dentro mío se ha roto y se ha quedado atrapado en diferentes tipos de papel.

Y ahora no sé muy bien cómo continuar o que hacer.



domingo, 13 de julio de 2014

Suena This Picture de Placebo y noto como el pecho se me hincha muy fuerte y no sé por qué pero tengo ganas de gritar y me pasa con muchas canciones de Placebo y de Muse, sobretodo de Muse, noto algo en el centro y no sé si es el corazón o qué se yo pero esta prieto y tenso y en un momento noto como se expande y me cubre todo el cuerpo y me llega hasta el cerebro y entonces simplemente sale de mi para volver a empezar.

Y ahora relájate, ella lo lleva bien
Esta aliviada ves
Todo ha acabado bien
Te dice fijate
Mira mis manos, ves
No pesan nada, ves
Estoy flotande, ves
(putas ganas de seguir el show)
Y solo te inspiras cuando estás triste o estás pedo y dirías eso de eh, no es lo que parece es solo que me inspira todo esto, no me pasa nada, solo que quiero crear algo con las manos muy fuerte y ha salido esto, no por nada, solo por crear algo y siempre pienso en Nacho Vegas cuando habla de cómo escribe él las canciones, de la realidad y la.imaginación, del amor y la tristeza, de salir de uno mismo y verlo desde el exterior.

Y para mi todo esto significa eso, salir de uno mismo, creerse alguien, creerse algo y trabajar a partir de ahí, que no es un corazón roto, solo una realidad alternativa más.

Y tengo calor y quiero salir de aquí pero estoy tan cómoda y cansada que me quedaré un rato más a escuchar música y soñar despierta, porque el cerebro de cada uno no puede ser como el del resto del mundo, debe ser algo distinto, debe ser de otra manera, aunque alguien hablaba de sangre y creo que era Nacho Vegas y no consigo recordar por qué pero me parecía precioso y siento un amor que no me cabe en el pecho, no por nada ni por nadie sino simplemente por lo que escuchan mis oídos que me hacen amar y odiar todo a la vez.

Hay una canción que descubrí hace poco que creo que se hizo para mi, he intentadi hablar muchas veces de ella pero me parece imposible porque me parece demasiado perfecta para poder hacerlo de una manera coherente y real, y conseguir transmitir a alguien, aunque sea a nadie, lo que me puede llegar a decir. Y parece mentira, parece un juego, parece una broma, pero es así y lo que no consigo yo decir lo dice esa canción por mi, y hace mucho que era una de The Strokes, esa que dice que estará solo para siempre o algo así, que odia al mundo, creo que era 'On the other side'. En un momento parecía que vivía esa canción muy fuerte y para siempre. Se trataba solo de mi y mi realidad. Pero esta canción. ESTA. Es todo. Es mentira. Solo sera un todo unos meses, pero lo vivo muy fuerte y no puedo parar y lo grito pero nadie escucha y parece que me da igual, quedará en mi consciente y en mi subconsciente para siempre. Y cada vez que suena aleatoriamente siento algo caliente en el centro de mi cuerpo que me calma y me entristece pero me mece y me dice que seguramente nada vaya a salir bien.


No sé, creo que no he conseguido explicarlo. No importa. 'desaparezca aquí' es lo que pensaré, aunque no vaya aquí.

domingo, 6 de julio de 2014

Hay veces en las que soy consciente de que no puedo pasarme la vida relacionando cosas, imaginando un puzzle que no existe en el que cualquier cosa tiene una excusa y un lugar en el que encajar.


Cuando pienso esto me siento muy pequeña, insignificante, nada importante. Los juegos no existen ya. De hecho no creo que alguna vez hayan existido, solo eran rompecabezas que imaginaba dentro de mi cabeza.

La cosa es que solo empiezo a pensar estas cosas a partir de las dos de la mañana, cuando mentalmente me invade esa sensación intensa en la que todo es posible, todo vale y todo puede ser. Y solo pasan unas horas hasta que esa sensación desaparece para dejar un aire depresivo y

domingo, 29 de junio de 2014



Mi subconsciente se rie de mi. 

Caminaba por un camino, corriendo, dirección a algún sitio importante y me cruzaba con alguien que también iba en bicicleta y yo no podía parar de silbar la canción y me olvidaba de donde tenía que ir y solo quería quedarme ahí.


jueves, 19 de junio de 2014



Blanca llega hasta mi mente 
Jura que ella es diferente 
Y es hermosa hasta en su forma de mentir 
Quién sabrá lo que ella sueña 
Lo que siente y lo que enseña 
La razón por la que permanezco fiel 
Blanca, eres tan cruel 


Me pregunto qué pensara Nachín de Blanca después de tantos años. Si realmente era alguien, si solo hablaba de cocaína o si simplemente se mezcló todo en su cabeza y salió esta letra tan bonita.


Y la versión de estudio no me dice mucho pero aquí Nacho Vegas y Bunbury es como que encajan muy fuerte.

domingo, 15 de junio de 2014

En realidad lo que me gustaría ahora sería romperme en muchos pedacitos y dejar de existir por unas horas.

Como romperme muy fuerte para luego no poder reconstruirme. O sí, pero en otra forma, en otro cuerpo, con otro cerebro. Siendo otra persona.

Si me despertara a otra hora, en otro lugar esperaría despertarme siendo otra persona.






jueves, 12 de junio de 2014



AM

miércoles, 11 de junio de 2014




collage nº V / Junio 2014


yep.

domingo, 8 de junio de 2014

Al escuchar Born Slippy me cuesta creer que no soy Mark Renton y estoy a punto de mandar a todos mis colegas a tomar por culo. Voy a darle el palo a mis colegas y voy a empezar una nueva vida. Las ganas de decir 'Elige la vida'

Choose Life




viernes, 6 de junio de 2014

Y me pesa mucho la cabeza y han pasado tantas cosas estos días.
Me pesa mucho la cabeza y estoy muy triste, son momentos en los que una tiene que dejar de soñar despierta, esto no es un juego, es la vida real sofía, y lo estás haciendo todo mal. Empieza ya el verano, eso significa que cuando termine todo volverá a empezar y cumpliré veinticinco años y entonces todo irá a peor.

Soy muy tozuda y muy cabezota y cuando no consigo algo pues me pongo muy triste, muy mucho, y más cuando piensas que es por hacer algo bueno, como por demostrar que no estás enferma, que es real, que tu cuerpo es real y que funciona, que progresa adecuadamente. Pero no, es todo mentira. No hay ningún juego, solo me daba cabezazos con una pared una y otra vez. Y tenía ganas de escribir de verdad pero no sabía muy bien de que. Hoy es que estoy más triste y entonces es como que necesito desahogarme muy fuerte.

Los días pasan, pasaron y al final pues de tanto pasar no pasó nada. Escuché Do I wanna know de los Artic Monkeys quince veces seguidas porque parecía que era yo la que dijera esas cosas pero pasó desapercibida y nadie me hizo caso, nadie quiere.


La verdad es que estoy un poco vacía por dentro. La única persona a la que le resultaba un poco interesante le rompí el corazón así que las expectativas no son demasiado buenas. Nublado y se acerca tormenta. Yo que soñaba con un Verano Fatal, y una mierda.



Ahora solo escucho Radiohead y me ha dado por escribir porque sonaba Creep y eso siempre remueve algo dentro no? No sé, a mi me gustan otras pero es como el Where is my mind de los Pixies. Recuerdo verlos la semana pasada y que alguien dijera 'por dios que toquen ya where is my mind que me quiero ir' . Estábamos a mitad de concierto y me lo guardé para mi. El munso esta lleno de gente más vacía que yo, cosa que no sé si me consuela o me llena de pena.


La cosa es que me dio un viaje muy chungo y pensé que todo el mundo decía cosas malas de mi o se reía de mi. Fueron unas horas muy terroríficas pero tampoco tenía tan mala cara, solo el pecho lleno de tristeza porque todo el mundo era muy egoista y desagradable. Cerraba los ojos y era de noche, los abría y ya era de día y sonaron un montón de canciones que me hicieron recordar a mucha gente. Me daba miedo porque quería estar muy sola pero quería encontrarme bien y cruzarme con alguien que ni siquiera estaba ahí. Sonaba Star Guitar de los Chemical Brothers, y no sé por qué me hacía pensar en mi hermano y en el primer día de clase.


Me da mucha pena la gente enferma de verdad. Sentí alivio al llegar a casa y descansar la mente de tanta basura, limpiarme de esa sensación tan asquerosa. Pero sigue en mi cabeza dando todo muchas vueltas.


Sigue sonando Radiohead y me siento un poco más ligera aunque igual de triste.

martes, 20 de mayo de 2014


mañana al fin.

Un sabor amargo,



lunes, 19 de mayo de 2014

Y comprobado ya que las casualidades, tristemente, existen y que no estábamos jugando a nada.

A veces sorprende lo aburrida que puede resultar la vida en general. Como que aunque mi cerebro vaya a una velocidad no permitida me quedaré siempre en el mismo sitio, ese rinconcito oscuro y húmedo en el que nunca ocurre nada.

Suena Bombay de El Guincho y hoy tengo el pelo rosa pastel.

(debería aprender a cerrar la boca)


sábado, 17 de mayo de 2014

Suena Alegrias de Incendio y pienso en enamorarme y en que todo me parece un rollo muy grande.

Pero es tan bonita esa canción que solo por eso ya valdría la pena.

(probablemente no.)

A veces es mejor quedarse quieto? Esperando algo que ya sabes que no va a llegar. Cuando ya sabes las respuestas, merece la pena?

El cansancio habla por mi y me da pena. Teniendo tantas cosas en qué pensar y pierdo el tiempo de esta manera.

jueves, 15 de mayo de 2014

'Ya viví, sufrí y amé
Vale, y ahora qué?'

Y desde aquí ya puedo escuchar como se rompe algo.

martes, 13 de mayo de 2014

Ayer vi una película francesa, 'lamour l'apres-midi'. Era de los años 70 y se notaba mucho en la ropa y la fotografía. Los colores eran muy bonitos.

La cosa es que había un hombre, un hombre casado con una mujer que parecía una modelo de portada de revista de moda y una niña, y esperaban un niño. Ese hombre se reencuentra con una mujer que aparece en su trabajo y empieza a ser un poco pesada. A mi me ponía incómoda, además de que tenía una cara rara pero se suponía que era guapa. Pero no mucho.

Al final es como que hay una tensión entre ellos, salen de compras juntos y hablan de infidelidad y amor y matrimonio y 'a mi me vale con quererte y saber que me quieras, me da igual que estés con tu  mujer, me acostaré con otros hombres pero pensaré en ti'. Ese tipo de cosas. Todo muy francés.

Jugaban todo el rato, el le acariciaba la nariz o le besaba en la mano, me parecía muy curioso, compartían cariño y gestos, nada especial pero había mucha ternura, parecía tan natural. Como dos animales que se acarician, como que realmente eso es natural.

Es extraña la hipocresía y la naturalidad que parecen tener los franceses para todo. Beber vino, fumar cigarrillos finos, flirtear con desconocidos. Me fascina.



Mayo 2014 / Collage nº IV

Iba a ser el collage de Abril pero me retrasé porque quería hacer algo especial pero no lo conseguí. La fotografía central tiene algo que me atrapa.

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En japonés se puede leer 'night time, my time', Sky Ferreira es el centro de todo estos días. Las pelucas, los labios rojos y un caballito que se balancea es en todo lo que pienso. 

domingo, 11 de mayo de 2014


El otro día por fin vi París, Texas y me enamoró. Y no sé por qué recordé esta película, hacía mucho mucho que no la veía pero es muy especial.

Llevo una semana sin quitarme esta canción de la cabeza.


Tiene una estética, unos colores y un no sé qué que me hace amarla muy fuerte. Una historia de amor más. Christina Ricci bailando claqué. Unos bonitos botines de piel rojos. Una habitación de hotel.
 Un chocolate caliente y un donut en forma de corazón