Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

domingo, 21 de septiembre de 2014


Before Sunrise (1994)
Before Sunset (2004)
Before Midnight (2013)


hacía tiempo que al escuchar una canción no me ponía tan de buen humor.

domingo, 31 de agosto de 2014

Hoy he vuelto a pasar por el edificio en el que vivía cuando era pequeña. Yo solo viví la primera etapa de la vida, la infancia, pero mis hermanos, mi padre, mi abuela, habían pasado etapas muchísimo más largas ahí dentro, sus vidas enteras.

Es extraño porque veo ese anexo que le ha salido, ese apéndice de dos pisos que tiene y me parece una aberración, ahora duermen muchos desconocidos ahí.

(mientras suena Just like honey y luego Hyper Chondriac Music y tengo la revelación de que nadie podrá entender como funciona mi cerebro a través de la música, creo que no, y no es por la sensación única y especial, es por la tristeza que provoca saberlo)

La cosa es que cada tiempo vuelvo a pasearme por ahí, da igual lo que haya pasado que siempre volveré a pie desde ese punto, un punto de partida bastante lógico, hasta el centro, y aunque fueran las siete de la mañana, como hoy, poco a poco camindo, cruzo los barrios y a cada calle que paso, recuerdos y etapas más recientes vienen a la cabeza. El camino, las calles, las tiendas que ya no están, los recuerdos de la infancia, todo.

Desde muy pequeña mis padres me dejaron sola, ir sola al colegio, cruzar una calle ancha y llegar hasta la meta.
Lo pienso ahora y me parece curioso. A los seis años me dejabas cruzar una calle sola y a los quince ya me dejaste sola.
Y a los veinticinco he vuelto al punto de partida y ahora se supone que ya no hay margen, he de cruzar sola. No hay excusas, solo hechos que ahora no me sirven de mucho.

Todo esto venía al camino de vuelta a casa, una casa que no es la mía, soy una invitada en una casa en la que no sé dónde mirar.

Durante el recorrido pasamos siempre al lado de una piscina gigante, miro dentro y es un espejo perfecto en el que se refleja todo.

Y pienso en ese espejo gigante, en agua cayendo y en dos mitades que no encajan.

Your confusion, my ilusion

sábado, 16 de agosto de 2014




El otro día vi Control al fin. Me gustó mucho, Anton Corbijn me enamoró y me recordó a Hedi Slimane, quizás por el blanco y negro, quizás porque cada fotograma de la película me parecía una fotografía perfecta. 

Y ojalá algún día pudiera hacer algo así. 
Y no pensaba que Ian Curtis fuera tan joven, se hubiera casado, hubiera tenido una amante y hubiera tenido una hija, y decidiera suicidarse a los 23 años.

Yo este año cumplo 25 años y aun no he conseguido nada. 



Fantástica película en la que Atmosphere, Love will tear us apart y She's lost control me partieron el corazón.

Y me entraron ganas de comprarme un abrigo negro hasta las rodillas y pintarme con letras grandes y blancas lo mismo que Ian. 

君じゃないなら
意味は無いのさ
If it isn’t you,
then what’s the point?

viernes, 15 de agosto de 2014

Uno de los recuerdos más cariñosos que tengo es la costumbre que cogimos un verano. Volvíamos de fiesta después de sudar y bailar y beber mucho y borrachos nos preparábamos un baño y nos quedábamos ahí, en ese gran baño metidos los dos en la bañera recordando la noche y haciendo el tonto.

Son esas cosas, esos recuerdos, esas historias que no quieres repetir pero quieres guardarlas para siempre. Como que no se podrán repetir con otras caras. Situaciones que me hacen pensar que las relaciones humanas están condenadas al fracaso desde el principio.

Uno no quiere repetir los errores del pasado claro, pero se pueden repetir los buenos momentos? No, claro que no. Entonces qué? Al final mi cabeza se llenaría de recuerdos horribles y recuerdos preciosos que tendría que almacenar por carpetas y subcarpetas y al final creo que me cansaría.

Me canso ahora solo de pensarlo, como si no mereciera la pena intentar nada porque ya se sabe como va a acabar todo. Entonces por qué? Qué es lo que me ocurre?

domingo, 10 de agosto de 2014

Y suena Just like heaven de The Cure y es lo único que puedo escuchar desde hace días.

La sensación de provocar pánico, yo no soy así aunque en realidad sí pero se supone que por un buena y bonita razón pero al final todo acaba siendo una mentira y ya no recuerdo a quién le dije qué. Y es como que por eso sé que no podría mentir a nadie. No tengo buena memoria. Entonces solo se me ocurre callar y asentir y pensar en lo bonita que es esa canción. Se acaban juntando demasiadas cosas y yo solo escucho ideas concretas y entonces me pierdo, hasta que vuelvo y pienso en la sensación de causarle pánico a alguien.

Hoy una desconocida, alguien que me presentaron, una chica, creo que tenía el pelo rojo, me dijo que le gustaban mucho mis collages. Es raro, saber que alguien al que no prestabas atención, estaba ahí, mirándote y pensando algo bonito. Y pienso en la Srta. Escarlata y como se sienta en la mesa cruzando las piernas mientras dice en voz alta que le encanta recibir regalos de tipos raros. Y me he sentido así un poquito y por unos segundos he sentido algo guay.

Suena Boys dont cry y pienso en el pánico y en las ganas que tengo de hacer el idiota de manera irreversible.

martes, 5 de agosto de 2014




I want to live alone
I could be happy on my own

domingo, 3 de agosto de 2014

Recuerdos de la infancia.

Hojear miles de revistas de cine, mis padres las coleccionaban, o las coleccionaron durante una temporada. Hace pocos años yo también cogí esa costumbre. Cada mes. Sin falta. En un rincón de la casa todas apiladas. Miles de imágenes ordenadas por meses.

Recuerdo ver fotos de películas que me marcaron en su momento. Recuerdo ver a James Spader haciendo de hombre lobo con Jack Nicholson en 'Lobo' y pensar que ese hombre me intrigaba y me enamoraba y me parecía un poco andrógino, me parecía un poco femenino pero aun así le amaba.
Recuerdo ver los pies de Renton asomar por el water, recuerdo ver esa imagen y no entender de que podría ir la película. Se me quedó grabada muy fuerte esa imagen. Quizás por eso ahora es una de mis películas favoritas.

Y también recordaba haber visto a Sigourney Weaver y Ben Kingsley muy juntos y siempre había querido ver esa película, La muerte y la doncella, y no ha sido hasta hoy que he podido verla, y estos días no paro de pensar en Roman Polanski y me está obsesionando demasiado y tiene algo tan especial, tan retorcido y sexual que me intriga y me hace quererle mucho.

lunes, 28 de julio de 2014

Fuera llueve y el agua se cuela por las ventanas. Parece que toda la casa esté llorando.

El día es tan gris que suspiro demasiado fuerte, tanto que la energía se me escapa por la boca y no quiero continuar.

jueves, 24 de julio de 2014




Supongo que ya lo habré explicado alguna vez, últimamente tengo la sensación de que escribo sobre lo mismo una y otra vez pero no puedo evitar que mi cerebro trabaje de manera cíclica y que cada tiempo vuelvan los mismos pensamientos, las mismas canciones y las mismas ideas. 

Esta canción fue la primera de un recopilatorio, de una mixtape que me grabó mi hermano, también fue él el primero en regalarme una, y lo hacía con mucho amor y mucho gusto. Creo que era mi 18 cumpleaños, y había música muy guay, Nacho Vegas, Elastica con una canción que escuchaba mucho cuando era pequeña, los Stray Cats, Los Planetas... había muchos temazos.

La cosa es que esta fue la primera canción que escuché de este buen hombre y he de decir que me enamoré mucho, su voz, la letra, todo, el hecho de que J de Los Planetas la hace más especial. 

Recuerdo noches de insomnio, intentando dibujar en hojas en blanco, con esta canción sonando una y otra vez, en mi cabeza solo retumbaba eso de 

'Cierra los ojos. Escucha en la oscuridad 
cómo resuenan las cajas de música. 
Inténtalas parar.'



Nacho Vegas es muy especial, mucho. (y mi hermano Alejandro también)

lunes, 21 de julio de 2014

Suena Toxicosmos y hoy he visto a Ivan Ferreiro en directo. Era un concierto muy especial, solo había un piano y su voz. Iba versionando canciones que le habían marcado desde la niñez hasta ahora. Me sentía un poco como él, como que estaba confeccionando una cinta con un montón de canciones diferentes para que nosotros pudiéramos hacernos una imagen de su vida y de él. Me ha parecido que era el final. Un final.

Maga y 1999 de Love of Lesbian. Toxicosmos de Los Planetas. Portishead y The Smiths. Nos dice que Blade Runner es su película favorita y nos canta una canción de su banda sonora. Damon Albarn había escrito esa de Lonely press play y me siento un poco así, y es la idea, la idea de todo. Pero era el final. Un final cualquiera.

No sé, mucha tristeza, Turnedo mientras todo el teatro cantaba con él. El equilibrio es imposible para terminar un concierto que me ha roto el corazón por dentro. Es extraño eso de sentirse feliz pero terriblemente triste a la vez.

domingo, 20 de julio de 2014

La imaginación, que tóxica y mala que resulta a veces.

Ojalá existiera algún tipo de interruptor en el que pudiera desconectarme de todos estos pensamientos que me invaden una y otra vez.

No sé si será el calor, o por culpa de la humedad, como decía mi amado Nacho, pero tengo que matar a mi cerebro.




jueves, 17 de julio de 2014

Es extraño y el insomnio vuelve y yo no sé muy bien por qué. Algo ha terminado, algo dentro mío se ha roto y se ha quedado atrapado en diferentes tipos de papel.

Y ahora no sé muy bien cómo continuar o que hacer.



domingo, 13 de julio de 2014

Suena This Picture de Placebo y noto como el pecho se me hincha muy fuerte y no sé por qué pero tengo ganas de gritar y me pasa con muchas canciones de Placebo y de Muse, sobretodo de Muse, noto algo en el centro y no sé si es el corazón o qué se yo pero esta prieto y tenso y en un momento noto como se expande y me cubre todo el cuerpo y me llega hasta el cerebro y entonces simplemente sale de mi para volver a empezar.

Y ahora relájate, ella lo lleva bien
Esta aliviada ves
Todo ha acabado bien
Te dice fijate
Mira mis manos, ves
No pesan nada, ves
Estoy flotande, ves
(putas ganas de seguir el show)
Y solo te inspiras cuando estás triste o estás pedo y dirías eso de eh, no es lo que parece es solo que me inspira todo esto, no me pasa nada, solo que quiero crear algo con las manos muy fuerte y ha salido esto, no por nada, solo por crear algo y siempre pienso en Nacho Vegas cuando habla de cómo escribe él las canciones, de la realidad y la.imaginación, del amor y la tristeza, de salir de uno mismo y verlo desde el exterior.

Y para mi todo esto significa eso, salir de uno mismo, creerse alguien, creerse algo y trabajar a partir de ahí, que no es un corazón roto, solo una realidad alternativa más.

Y tengo calor y quiero salir de aquí pero estoy tan cómoda y cansada que me quedaré un rato más a escuchar música y soñar despierta, porque el cerebro de cada uno no puede ser como el del resto del mundo, debe ser algo distinto, debe ser de otra manera, aunque alguien hablaba de sangre y creo que era Nacho Vegas y no consigo recordar por qué pero me parecía precioso y siento un amor que no me cabe en el pecho, no por nada ni por nadie sino simplemente por lo que escuchan mis oídos que me hacen amar y odiar todo a la vez.

Hay una canción que descubrí hace poco que creo que se hizo para mi, he intentadi hablar muchas veces de ella pero me parece imposible porque me parece demasiado perfecta para poder hacerlo de una manera coherente y real, y conseguir transmitir a alguien, aunque sea a nadie, lo que me puede llegar a decir. Y parece mentira, parece un juego, parece una broma, pero es así y lo que no consigo yo decir lo dice esa canción por mi, y hace mucho que era una de The Strokes, esa que dice que estará solo para siempre o algo así, que odia al mundo, creo que era 'On the other side'. En un momento parecía que vivía esa canción muy fuerte y para siempre. Se trataba solo de mi y mi realidad. Pero esta canción. ESTA. Es todo. Es mentira. Solo sera un todo unos meses, pero lo vivo muy fuerte y no puedo parar y lo grito pero nadie escucha y parece que me da igual, quedará en mi consciente y en mi subconsciente para siempre. Y cada vez que suena aleatoriamente siento algo caliente en el centro de mi cuerpo que me calma y me entristece pero me mece y me dice que seguramente nada vaya a salir bien.


No sé, creo que no he conseguido explicarlo. No importa. 'desaparezca aquí' es lo que pensaré, aunque no vaya aquí.

domingo, 6 de julio de 2014

Hay veces en las que soy consciente de que no puedo pasarme la vida relacionando cosas, imaginando un puzzle que no existe en el que cualquier cosa tiene una excusa y un lugar en el que encajar.


Cuando pienso esto me siento muy pequeña, insignificante, nada importante. Los juegos no existen ya. De hecho no creo que alguna vez hayan existido, solo eran rompecabezas que imaginaba dentro de mi cabeza.

La cosa es que solo empiezo a pensar estas cosas a partir de las dos de la mañana, cuando mentalmente me invade esa sensación intensa en la que todo es posible, todo vale y todo puede ser. Y solo pasan unas horas hasta que esa sensación desaparece para dejar un aire depresivo y

domingo, 29 de junio de 2014



Mi subconsciente se rie de mi. 

Caminaba por un camino, corriendo, dirección a algún sitio importante y me cruzaba con alguien que también iba en bicicleta y yo no podía parar de silbar la canción y me olvidaba de donde tenía que ir y solo quería quedarme ahí.


jueves, 19 de junio de 2014



Blanca llega hasta mi mente 
Jura que ella es diferente 
Y es hermosa hasta en su forma de mentir 
Quién sabrá lo que ella sueña 
Lo que siente y lo que enseña 
La razón por la que permanezco fiel 
Blanca, eres tan cruel 


Me pregunto qué pensara Nachín de Blanca después de tantos años. Si realmente era alguien, si solo hablaba de cocaína o si simplemente se mezcló todo en su cabeza y salió esta letra tan bonita.


Y la versión de estudio no me dice mucho pero aquí Nacho Vegas y Bunbury es como que encajan muy fuerte.

domingo, 15 de junio de 2014

En realidad lo que me gustaría ahora sería romperme en muchos pedacitos y dejar de existir por unas horas.

Como romperme muy fuerte para luego no poder reconstruirme. O sí, pero en otra forma, en otro cuerpo, con otro cerebro. Siendo otra persona.

Si me despertara a otra hora, en otro lugar esperaría despertarme siendo otra persona.