Nuestra única respuesta era seguir igual y a la mierda con todo

jueves, 26 de mayo de 2016

me he hecho mayor, sin querer y sin darme cuenta, soy vieja. 
vieja.





demasiado mayor para hacer todas esas cosas que sin querer no he hecho. 
no sé cómo salir de aquí. 

lunes, 23 de mayo de 2016

cuando tu cuerpo está tan cansado que solo quieres llorar. maltratar físicamente para no tener que pensar.

El Angel Exterminador, sin poder huir, sin querer hacerlo tampoco. Creo que nunca había reído tanto en un fin de semana. 


Y otra vez a la realidad, una tristeza enorme de nuevo. 

miércoles, 18 de mayo de 2016


Va siendo hora de que nos digamos las cosas,
de no confundir los gusanos con las mariposas.
Era mucho más feliz antes de conocerte;
sé que te gusta, sé que esto a ti te divierte,
pero a mí me está matando, me estoy cansando.

Pienso mucho, hablo poco,
me he enganchado a un serial,
y cuando duermo, además de solo, lo hago mal.
Y si estalla alguna guerra, iré yo de corresponsal,
no es eterno, es un estado provisional.

Ahora solo pienso en irme de vacaciones,
en ir olvidándote en diferentes sesiones.
Voy a subirme en todos los puestos de la feria,
a preguntarme por qué esto ya no es lo que era.
Algunas cosas dan tanta pena...

Bebo mucho, como poco,
leo a veces la postal
que enviaste hace unos años de Portugal.
Y resisto, como resisten en el barrio del Cabañal,
no es eterno, es un estado provisional.

Lo que antes me hacía reír, ahora me pone triste;
lo que antes me hacía feliz, ya no existe.

Pienso mucho, hablo poco,
me he enganchado a un serial.
(Ya no existe)
Y si estalla alguna guerra, iré yo de corresponsal,
(Ya no existe)
no es eterno, es un estado provisional.
(Ya no existe)




domingo, 15 de mayo de 2016

Siento cómo me despego de mi cuerpo, nada que ver, nada que decir. Debería haber dejado de existir hace tiempo pero aun no sé por qué todo sigue ahí.

El cerebro sigue yendo a velocidad de autopista y solo quiero rascarme la piel para acabar arrancándomela y poder respirar tranquila.

Alguien me dice que es mejor cortarse las uñas para no desgarrar el interior de la chica y quiero quiero quiero arrancarme el interior, arañarlo, arrancarlo, destruirlo. Quemarlo.

sábado, 14 de mayo de 2016

Algún día viviré lejos de Barcelona y ninguna calle me recordará a nada, ninguna conversación, nada. No aparecerá ninguna imagen en mi cabeza.

Mientras eso no pasa aprieto fuerte los dientes y sonrío de una manera bien triste recordando momentos absurdos en los que me reconozco y no quiero, no quiero, no quiero.

miércoles, 11 de mayo de 2016


Se ha metido en mi cabeza en un bucle eterno y me da igual, no me importa, me gusta. me recuerda a Murderers de John Frusciante y eso me gusta. No me hace pensar en la película y eso también me gusta.


No tengo ganas de escribir así que supongo que todo va bien. no tengo ganas de recordar no tengo ganas de hablar no tengo ganas de nada. todo va bien. 

lunes, 9 de mayo de 2016



y ocurrió así


(fin)









domingo, 8 de mayo de 2016

y ahora recuerdo que sí, que hubo un momento que pensé que era verdad.
(no sé muy bien por qué)





sábado, 7 de mayo de 2016

y voy dando tumbos de una tristeza extraña a un estado disociativo. dando vueltas,

necesito tiempo para pensar pero las horas pasan y podría estar el resto de mi vida mirando el techo y respirando hondo. Intento dormir y la sangre en mi cabeza no me deja descansar.







quiero quiero quiero quiero hacer cosas. sentirme útil. tener ideas. querer.









miércoles, 4 de mayo de 2016

dejar de estar, dejar de ser. 







sensación de culpa, sentido de la propiedad

jueves, 28 de abril de 2016

me rindo




mentir como sensación de poder, de control, como un juego.
me siento pequeña y absurda. 






martes, 26 de abril de 2016

el 23 de abril cumplí ocho años. Ocho años escribiendo sin puto sentido. Es raro porque desde siempre fue una necesidad. Dejé de escribir cuando tuve pareja pero siempre he querido he tenido he he he he he he he he he tenido que hacerlo. 


La mayoría de gente no lo entendía, una amiga me dijo que por qué, que no debería, que no era bueno que no era sano que no entendía por qué por qué por qué tenía que escribir cualquier cosa asquerosa y pegajosa que pasara por mi mente. 

alguien me dijo que no entendía cómo podía hacerlo todo tan público, no respetar la privacidad, escribir un diario personal y PRIVADO. Entonces pensé que no entendía nada, que no comprendía y tampoco quería. que tampoco podía apoyarme o pensar que era algo que quería que me gustaba y que quizás quizás quizás con un empujón podría hacer algo útil. Dudo que pensara que tenía el mínimo talento para hacer cualquier cosa a parte de abrirme de piernas. 

y al final es lo que me pone más triste. el talento. el que no tengo el que quiero el que no sé encontrar el que no puedo tener el que nadie ve el que no siento y el que tanto necesito



algún día simplemente dejaré de hacerlo, dejaré de escribir y podré decir que ya soy un poco más como vosotros. mentirosos y absurdos. 

viernes, 22 de abril de 2016

Una herida en el tabique nasal que no se cura. El bajón químico mezclado con el hormonal me hacen desear cosas eternas. Escribir una carta a los reyes magos. Verlos ahí, juntos. La vida que nunca tendré y la persona que nunca seré. Una taquicardia rodeada de tanta gente, aguantarse las ganas de llorar. Que calor. En el móvil alguien aparece después de tiempo y entonces pienso que debe ser la luna, el karma o mi mala suerte que me recuerda a cada momento cómo y cuánto puedo llegar a estar de sola. Me río y desaparezco. Los veo irse juntos. El momento que siempre evité delante mío, riendose de mí. Me miro al espejo y mi pelo parece ridículo desde aquí. Yo tengo una pinta ridícula. Por eso estoy sola. Por eso no me quiere por eso no le gusto por eso me odio. Que calor. Mi cabeza, el pecho me arde. Que calor.





miércoles, 20 de abril de 2016




la canción para ese piso, la canción para esas horas, esa gente. en bucle. 

soñé que me cogía en brazos y me llevaba de habitación en habitación. soñé que iba a la universidad. soñé que era alguien y que todo estaba bien.



y entonces recuerdo que lo único que puedo hacer es dormir, dormir y dormir y solo pienso en las pocas fuerzas que hay para hacer cualquier otra cosa y que necesito reir.









martes, 19 de abril de 2016

La sensación de estar a punto de desmayarse, levantarse, no comer bada en dos días no dormir nada en dos días, querer tocar fondo para dejar de sentir pena de esta manera.

Hay otras y mejores formas de hacerlo. Solo quiero dejar de ser.

lunes, 18 de abril de 2016





no tiene sentido. 








noto como cada vez me vuelvo más amarga y áspera. me provoco vergüenza y asco y no sé cómo evitarlo, ser de otra forma, ser otra gente.

me tapo la boca con las manos y solo puedo decir perdón por existir perdón por ser así.


la vergüenza de mirarse al espejo y sentir que alguien puede mirarme con los mismos ojos. no soy nada.






Y os miro a los labios, 
y a todos oigo pedir perdón por existir.